如果只會鞏固仇恨，那麼光是記得過去，也不足以撫慰我的靈魂。 @ BookRep讀書共和國

道歉學權威著作，榮獲美國出版者協會「心理學專業與學術出版榮譽獎」

一個關於道歉的真實故事……

　　越戰期間，普拉莫是一名戰鬥直升機飛行員，在一次轟炸任務中，普拉莫用燒夷彈與炸彈摧毀了一整座越南村莊。隔天報紙刊出一張後來舉世聞名的照片──年僅九歲的小女孩金福被火焚身、全身赤裸，張大著嘴巴，驚駭莫名地逃離遭烈火吞噬的家園……幾年後，普拉莫盯著照片，看見了被燒夷彈燒光了衣服的小女孩，知道那是自己的傑作，他頓時心裡難受得像是膝蓋遭到了重擊。

　　戰後數十年間，約翰•普拉莫酗酒成性，經歷了兩段失敗的婚姻，飽受折磨。他最終辭去了國防承包商的工作，轉而成為神職人員。可是儘管投身宗教的志業，他仍對那張深印在腦海中的照片耿耿於懷，一想起它就覺得心痛，甚至夢見那張照片，還聽見受害者的尖叫聲。普拉莫心想，如果小女孩能凝望他的雙眸深處，她會明白他為了自己對她造成的傷害，感到多麼的痛苦與無比的悔恨。

　　事發經過二十四年後，普拉莫終於與金福在華盛頓的越戰紀念碑相見，普拉莫不斷地向她說：「對不起，真的很對不起……」而她輕拍普拉莫的背，告訴他：「沒關係，我原諒你，原諒你了。」他們那天陪伴彼此，度過了兩個小時。「自從那天見過金福，我再也沒在睡夢中聽見任何聲音，再也沒有尖叫聲，一切復歸寧靜。」

道歉與接受道歉，是種意義深遠的人類互動行為

就像化解衝突對於家人、朋友、組織成員的重要性一樣，更大的群體之間因為領土、財富、種族、民族，以及宗教差異所產生的衝突，需要深刻的道歉才能解決。當個人、群體或是國家蒙羞的時候，是沒辦法和別人建立有來有往的平等關係；要是有些國家或群體有能力引發大規模的破壞，那麼羞辱所帶來的影響，就更不可小覷了。人們因為遭受羞辱而怒火中燒的時候，一心想的都是報復，除非對手不再逼迫他們失去人性，還有當他們的尊嚴得以恢復的時候，才有可能用另一種眼光來看待這個世界。

避免不得體的認錯

不得體的認錯只會讓事情更糟糕

　　從出色的認錯，來談到較常見的失敗的認錯，我發現犯錯的人老想在道歉時對這個部分動手腳以減免責任，這真是值得一提，也很擾人。這麼做的結果就是道歉失敗，或是不盡不實：其所造成最好的結果是受損的關係還是無法恢復，最壞的結果就是對被冒犯者造成更深的傷害。我認為認錯的時候，至少有八種可能導致失敗的類型，有些可能相互重疊。我提出這些分類是為了協助讀者了解，為何道歉有時會讓人感到失望、困擾、無禮，時不時也引人發笑。

含混不清或只認部分的錯：「不管我做了什麼，我道歉就是了。」

　　道歉不被接受有個常見的原因，就是犯錯的人用一種含糊或不完全的方式陳述自己的過錯，像是說「我很抱歉」或是「我道歉」，然後就結束了。至於那些稍微多講了幾句，但仍然不恰當的說法則包含以下幾種：「我為自己做過的任何事(或全部的事情)感到抱歉」，或是「我對發生了這些事情感到很抱歉」，或是「對我使你生氣的所有舉動，我感到很抱歉」，還有「我為昨天發生的事情道歉」。
　　　有時犯錯的人會含混地吐出一句「對不起」，是因為他們被受害者的反應強度給嚇著了，以至於不加思索就冒出一連串「抱歉、抱歉、抱歉」，好緩和不愉快的場面。這樣的道歉毫無意義，因為他們可能根本不知道自己犯了什麼錯，或到底有沒有犯錯。遭到冒犯的一方從這類道歉得到的滿足通常有限，而他們大多也知道犯錯的人根本不了解自己為何不滿，因為這些不滿還沒有機會表達出來。這類道歉常發生在長官與下屬、夫妻或親子之間，在這類場合中威脅可能發揮作用，不論其是否真實存在。

「目前台灣正值轉型的時刻，有關『轉型正義』的問題乃是大家都關切的課題。因此道歉學的引進，對台灣的思考應當極有助益，這本書來的正是時候！」 ── 南方朔│文化評論者專文推薦

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• 出版者週刊 ── 在這星球上的每個人都能從這本至關重要的書中得到好處。

• 華盛頓郵報 ── 本書的力量蘊藏在拉扎爾廣從歷史、文學、政治與人物的記載中，蒐集而來的各種道歉故事裡。

• 歐普拉雜誌 ── 本書是一個善意的提醒，當我們承認犯錯並決定彌補過失時，
成功與否，取決於我們心懷多少誠意與寬宏。